Te escribo

Buen día (4:41 a.m.)

Te escribo a todas tus cuentas habidas y por haber en mi cuenta de correo ya que no sé sí leerás esto o no. Te escribo tranquila y con insomnio pero de ninguna forma enojada.

Sólo pasó por aquí para recordarte que YO siempre me entero de todo. ¿Cómo? No lo sé... pero sé que así es...

¿Sabes? No me parece justo que durante todo el tiempo que me la pasé discutiendo contigo me dijeras qué yo no fui sincera. Que Tú nunca me mentiste y ahora resulta que la idiota fui yo. Me dijiste que nunca creí en ti y que le creí al mundo antes qué a ti. Pero yo todavía te regalé el beneficio de la duda ¿por qué? Porque te amaba. Porque quería creer y confiar en ti.

Hoy sé y no por personas que tengan interés en dañarme, cogerme o mentirme, que aquí el mentiroso fuiste Tú. Por lo menos... todo lo que te oculté lo revelé yo y directamente a ti. No tuviste qué enterarte por terceros...

Hoy sé que Ella terminó contigo en Toluca porque me fuiste a dejar (lo cuál explica que estuvieras de malas cuando nos íbamos), que la seguiste buscando después de eso y Ella te rechazaba (lo que explica tu ausentismo después de que regresamos y te duró como 2 meses), que efectivamente me mentiste estando en Toluca al decirme que solo era una amiga (y que a Ella también le dijiste que yo era sólo tu amiga), sé incluso que a Ella le dijiste que me ibas a acompañar al D.F. porque se lo prometiste a mi padre.

No sé exactamente qué ibas a hacer si no me hubieran dicho que no me quedara contigo. Creo que te resultó muy conveniente que a mis padres siempre les hable con la verdad y todavía mejor porque Ella había confirmado su asistencia desde que la novia la invitó a la boda y tú sabías que Ella iría pues era tu novia.

Hoy sé, que uno de mis mejores amigos tenía razón. Cuando un hombre le dice a una mujer "Me veo solo" quiere decir "No me veo contigo".

9 o 10 meses me engañaste (que fueron más si cuentas todas las veces que me dijiste que nunca pasó nada entre ustedes) y Tú me reclamas por 4. Me reclamas por haberte ocultado la verdad, cuándo Tú hiciste todavía algo peor, me negaste rotundamente que esa relación hubiera existido. Sé que mi madre dice que cuando un hombre niega una relación es porque la mujer no le interesa. ¿Pero qué crees? Tú también negaste mi existencia. Dices que me seguías a mi en mi decisión, que te gustaba esa sensación de ser atrapado. Ahora comprendo que Su hermano no quiera hablarte.

Todo lo que te digo sé que Ella lo dijo. Tal vez no a mi, pero si a gente que me lo ocultó mientras yo te defendí, me decían que si quería creerte estaba bien. El momento en que me vieron llorar desesperadamente por una persona que dijo valorarme pero hizo todo lo contrario, El Mundo estalló... revelando uno a uno esos secretos. Esas personas no tenían nada que ganar... Esas personas lo escucharon de Ella. Ella les contó los porque's del termino de la relación. Estas personas son y han sido amigos de Ella.

Me siento verdaderamente cómo una estúpida por haberme sentido mal por haberte ocultado una parte de mi, porque ahora sé por qué Tú me mantuviste a raya de tu vida siempre. Tú me mentiste descaradamente a la cara. Tú me volteaste la tortilla diciéndome que ¿cómo podía comparar los besos que se dieron con lo qué yo había hecho? Tenías razón... era imposible... pero definitivamente ¡me ganaste! Jaja... En el tema de quién hizo la chorrada más culera... creo que Tú ganas. Te agradezco lo bueno. Estoy en definitiva agradecida por lo que aprendí. Y más ahora estoy agradecida de entender porque no me valoraste. Lo que no tenía sentido se reveló ante mis ojos. Me siento tonta por haber sido tan ciega a voluntad y tantas veces por tanto tiempo.

También me pregunto, Sí no te interesaba para el futuro... ¿Por qué hacer un lío tan grande a una persona que no te interesa en tu futuro?

Te escribo... también para que sepas que aunque todo el tiempo lo sentía, lo olía en tu piel... Yo te creí lo que me decías. Tú no me creíste a mi. Tú te atreviste a navegar con bandera de víctima inocente, mientras yo me sentí escoria humana por haber logrado, sin desearlo, que la persona que amaba se sintiera tan engañado, y ahora te pregunto ¿Te sientes remotamente mal por el trago amargo que me hiciste vivir?

Ahora muchas cosas tienen sentido. Te escribo... pues no me quedan más ganas dentro de mi para continuar amándote y me pediste que si eso pasaba te lo dijera. Y aunque no te lo mereces... te escribo...

No sé qué pensabas, no sé si de verdad creías que por ser tierna y cariñosa te creería siempre lo que me dijeras. No sé si pensabas que no había forma de que yo lo supiera.

Llegué a pensar que me decían todo eso de ti porque me veían mal. Llegué a creer que tu amor fue siempre sincero y más después de la forma en que llegaste a mi vida.

Ahora entiendo todos los "contigo's". De verdad me dolió saber que la persona que todos me decían "es qué lo quieres demasiado ¿verdad?" No fue lo sincero que dijo ser y que todavía me dijo que yo no pude compartir esa confianza con él. Tú me advertías de ti mismo y yo quise pensar que por lo que sentías por mi jamás me dañarías... ahora sé que hasta en eso me equivoque.

Te escribo... sin saber aún por qué me interesa que sepas esto. Pero te escribo porque creo que una parte de mi aún cree que te mereces una explicación. Te escribo, aunque seas un sociopata que sabe mentir, engañar y hasta enamorar. Te escribo, pues ahora sé porque te sentiste tan engañado. Sé por que te dolió que cuando al fin fuiste solo de mi yo ya no era tuya cómo pensabas.

Te escribo YO para que sepas que no es por influencia de los otros... si no porque mi corazón se sabe engañado. No puede ser, que personas tan distantes y distintas me dijeran la misma versión. ¿Sabes? Siendo la paranoica que soy, pensé que el mundo estaba contra ti y quería que tuvieras en mi apoyo, alguien que te aceptara. Sé y me dijiste muchas veces que Tú no necesitas que te defiendan, pues Tú puedes solo con la realidad. "La gente siempre va a hablar" ahora es para mi un himno para saber que los mentirosos se cubren creyendo que el mundo se muere de envidia de ellos. Yo no sé qué te puede envidiar el mundo, pues aquí el único sin valor eres Tú.

Tú hiciste todo lo que más odio en esta vida:
- que me mientan
- que me engañen
- que me llamen mentirosa
- que me dejen hablando sola
- que logren que les crea y después enterarme de la verdad
- que por tan poco dejen de valorarme
- que salgan huyendo de mi vida
- que provoquen esa desesperación que me hace cometer estupideces
- que siendo mi pareja tomen decisiones sin incluirme en ellas
- que me exijan lo que no dan

Te hame. Sí, con "h" por que fue un error. Te di todo lo que no te mereciste. Te di todo lo que le doy a la gente que amo. Te creí...

De verdad deseo que si te importé tanto como dices, tal vez no a mi, pero que a la siguiente persona que llegues a amar o a sentir al menos algo cercano de lo que para ti es el amor, no le hagas lo mismo que a mi.

Sin más por el momento, me despido. No te odio, ni te destruiré. Pues pienso que las personas mitomanas, terminan destruyéndose solas.

Adiós y buen viaje.