Asueto, Frío y Sueño

Hola a todos!

Si, nuevamente, ha pasado una eternidad, está vez en lugar de tener mucho trabajo y estar buscando una manera de perder el tiempo por que no sé ni por donde empezar, está vez pues no tengo nada que hacer en este momento. Por el momento mi aplicación está pasando por revisiones, yo he conseguido varias cosas que se tenían pendientes y me siento muy bien al respecto.

Por otro lado, pues al fin me deshice de una persona completamente tóxica en mi vida, lo llegué a amar demasiado, no lo voy a negar, pero sus engaños, sus mentiras, su fingida demencia y mi ceguera voluntaria me estaban trastornando demasiado. Logré sacarlo de mi vida, es un poco triste que no haya podido hacerlo por mi cuenta, pero es muy hermoso haber encontrado a alguien que me lleve de la mano y tome mi corazón.

Me siento verdaderamente feliz con la persona que ha llegado a mi vida, sé que probablemente no sea tiempo suficiente el que he compartido con él para que sea significativo, sin embargo lo es. En 10 días serán 2 meses desde que formalizamos la relación. Desde la primera vez que lo vi sentí algo muy extraño en mi corazón, lo cuál no me deja entender porque no lo reconocí cuando nos volvimos a encontrar.

Las cosas que comparto con él me llenan de una inmensa alegría, incluso me han aliviado muchos dolores emocionales, me ha llenado de ganas de ser y hacer. Los planes no son promesas de un amor eterno, lo cuál me da mucho gusto aunque suene extraño. Yo ya no quiero personas que lleguen y me prometan amor eterno, de ese que dura sólo unos meses... Tener alguien con quien sólo vivo el día a día y lo disfruto es suficiente para este corazón herido.

No sé cuanto dure, no sé si somos el uno para el otro, sólo sé que me hace feliz estar a su lado, me hace feliz saberlo en mi vida, me hace feliz verlo sonreír, despertar con él a mi lado de vez en cuando.

Además de estos cambios para bien en mi vida, también tengo desde Febrero de este año una compañera de piso, nos cambiamos juntas a un departamento, nos hemos apoyado mutuamente mucho y estar con ella ha sido muy bueno para la soledad que tenía, además de darme la posibilidad de vivir ahora en un departamento, y dejar de vivir en un departamento compartido con extraños.

Sin más por el momento me despido.

Darky

Te escribo

Buen día (4:41 a.m.)

Te escribo a todas tus cuentas habidas y por haber en mi cuenta de correo ya que no sé sí leerás esto o no. Te escribo tranquila y con insomnio pero de ninguna forma enojada.

Sólo pasó por aquí para recordarte que YO siempre me entero de todo. ¿Cómo? No lo sé... pero sé que así es...

¿Sabes? No me parece justo que durante todo el tiempo que me la pasé discutiendo contigo me dijeras qué yo no fui sincera. Que Tú nunca me mentiste y ahora resulta que la idiota fui yo. Me dijiste que nunca creí en ti y que le creí al mundo antes qué a ti. Pero yo todavía te regalé el beneficio de la duda ¿por qué? Porque te amaba. Porque quería creer y confiar en ti.

Hoy sé y no por personas que tengan interés en dañarme, cogerme o mentirme, que aquí el mentiroso fuiste Tú. Por lo menos... todo lo que te oculté lo revelé yo y directamente a ti. No tuviste qué enterarte por terceros...

Hoy sé que Ella terminó contigo en Toluca porque me fuiste a dejar (lo cuál explica que estuvieras de malas cuando nos íbamos), que la seguiste buscando después de eso y Ella te rechazaba (lo que explica tu ausentismo después de que regresamos y te duró como 2 meses), que efectivamente me mentiste estando en Toluca al decirme que solo era una amiga (y que a Ella también le dijiste que yo era sólo tu amiga), sé incluso que a Ella le dijiste que me ibas a acompañar al D.F. porque se lo prometiste a mi padre.

No sé exactamente qué ibas a hacer si no me hubieran dicho que no me quedara contigo. Creo que te resultó muy conveniente que a mis padres siempre les hable con la verdad y todavía mejor porque Ella había confirmado su asistencia desde que la novia la invitó a la boda y tú sabías que Ella iría pues era tu novia.

Hoy sé, que uno de mis mejores amigos tenía razón. Cuando un hombre le dice a una mujer "Me veo solo" quiere decir "No me veo contigo".

9 o 10 meses me engañaste (que fueron más si cuentas todas las veces que me dijiste que nunca pasó nada entre ustedes) y Tú me reclamas por 4. Me reclamas por haberte ocultado la verdad, cuándo Tú hiciste todavía algo peor, me negaste rotundamente que esa relación hubiera existido. Sé que mi madre dice que cuando un hombre niega una relación es porque la mujer no le interesa. ¿Pero qué crees? Tú también negaste mi existencia. Dices que me seguías a mi en mi decisión, que te gustaba esa sensación de ser atrapado. Ahora comprendo que Su hermano no quiera hablarte.

Todo lo que te digo sé que Ella lo dijo. Tal vez no a mi, pero si a gente que me lo ocultó mientras yo te defendí, me decían que si quería creerte estaba bien. El momento en que me vieron llorar desesperadamente por una persona que dijo valorarme pero hizo todo lo contrario, El Mundo estalló... revelando uno a uno esos secretos. Esas personas no tenían nada que ganar... Esas personas lo escucharon de Ella. Ella les contó los porque's del termino de la relación. Estas personas son y han sido amigos de Ella.

Me siento verdaderamente cómo una estúpida por haberme sentido mal por haberte ocultado una parte de mi, porque ahora sé por qué Tú me mantuviste a raya de tu vida siempre. Tú me mentiste descaradamente a la cara. Tú me volteaste la tortilla diciéndome que ¿cómo podía comparar los besos que se dieron con lo qué yo había hecho? Tenías razón... era imposible... pero definitivamente ¡me ganaste! Jaja... En el tema de quién hizo la chorrada más culera... creo que Tú ganas. Te agradezco lo bueno. Estoy en definitiva agradecida por lo que aprendí. Y más ahora estoy agradecida de entender porque no me valoraste. Lo que no tenía sentido se reveló ante mis ojos. Me siento tonta por haber sido tan ciega a voluntad y tantas veces por tanto tiempo.

También me pregunto, Sí no te interesaba para el futuro... ¿Por qué hacer un lío tan grande a una persona que no te interesa en tu futuro?

Te escribo... también para que sepas que aunque todo el tiempo lo sentía, lo olía en tu piel... Yo te creí lo que me decías. Tú no me creíste a mi. Tú te atreviste a navegar con bandera de víctima inocente, mientras yo me sentí escoria humana por haber logrado, sin desearlo, que la persona que amaba se sintiera tan engañado, y ahora te pregunto ¿Te sientes remotamente mal por el trago amargo que me hiciste vivir?

Ahora muchas cosas tienen sentido. Te escribo... pues no me quedan más ganas dentro de mi para continuar amándote y me pediste que si eso pasaba te lo dijera. Y aunque no te lo mereces... te escribo...

No sé qué pensabas, no sé si de verdad creías que por ser tierna y cariñosa te creería siempre lo que me dijeras. No sé si pensabas que no había forma de que yo lo supiera.

Llegué a pensar que me decían todo eso de ti porque me veían mal. Llegué a creer que tu amor fue siempre sincero y más después de la forma en que llegaste a mi vida.

Ahora entiendo todos los "contigo's". De verdad me dolió saber que la persona que todos me decían "es qué lo quieres demasiado ¿verdad?" No fue lo sincero que dijo ser y que todavía me dijo que yo no pude compartir esa confianza con él. Tú me advertías de ti mismo y yo quise pensar que por lo que sentías por mi jamás me dañarías... ahora sé que hasta en eso me equivoque.

Te escribo... sin saber aún por qué me interesa que sepas esto. Pero te escribo porque creo que una parte de mi aún cree que te mereces una explicación. Te escribo, aunque seas un sociopata que sabe mentir, engañar y hasta enamorar. Te escribo, pues ahora sé porque te sentiste tan engañado. Sé por que te dolió que cuando al fin fuiste solo de mi yo ya no era tuya cómo pensabas.

Te escribo YO para que sepas que no es por influencia de los otros... si no porque mi corazón se sabe engañado. No puede ser, que personas tan distantes y distintas me dijeran la misma versión. ¿Sabes? Siendo la paranoica que soy, pensé que el mundo estaba contra ti y quería que tuvieras en mi apoyo, alguien que te aceptara. Sé y me dijiste muchas veces que Tú no necesitas que te defiendan, pues Tú puedes solo con la realidad. "La gente siempre va a hablar" ahora es para mi un himno para saber que los mentirosos se cubren creyendo que el mundo se muere de envidia de ellos. Yo no sé qué te puede envidiar el mundo, pues aquí el único sin valor eres Tú.

Tú hiciste todo lo que más odio en esta vida:
- que me mientan
- que me engañen
- que me llamen mentirosa
- que me dejen hablando sola
- que logren que les crea y después enterarme de la verdad
- que por tan poco dejen de valorarme
- que salgan huyendo de mi vida
- que provoquen esa desesperación que me hace cometer estupideces
- que siendo mi pareja tomen decisiones sin incluirme en ellas
- que me exijan lo que no dan

Te hame. Sí, con "h" por que fue un error. Te di todo lo que no te mereciste. Te di todo lo que le doy a la gente que amo. Te creí...

De verdad deseo que si te importé tanto como dices, tal vez no a mi, pero que a la siguiente persona que llegues a amar o a sentir al menos algo cercano de lo que para ti es el amor, no le hagas lo mismo que a mi.

Sin más por el momento, me despido. No te odio, ni te destruiré. Pues pienso que las personas mitomanas, terminan destruyéndose solas.

Adiós y buen viaje.

Ilusiones

Algún día, espero simplemente que un día mis ilusiones se vuelvan verdaderas, que mis esperanzas se tallen sobre piedra y que mi vida resplandezca ante mis ojos. Un día espero que ese miedo de verme sola desaparezca de mi mente, una mañana espero despertar y encontrarte a mi lado.

Un instante en el que mi vida se convierta para siempre en la felicidad que tanto anhelo y que mi sueños se vean convertidos en realidad, un día espero encontrar al amor que tanto he soñado y que en mi mente se disuelve como la espuma cuando me detengo y pienso que nada de lo que vivo es realmente lo que espero.

Pero un día sé que todo cambiara y sé que un día mis ojos brillaran sólo de mirarte, de encontrar en ti mi familia. Mientras tanto, seguiré esperando a que tú llegues a mi vida... no sabes cuanto te he esperado...

Se música para mi

Mátame con música, tócame una canción, cántame mirando mis ojos, acompaña con tu instrumento mi voz y mi alma te pertenecerá tanto como tu música me llene.

Desgárrame con tu música, toca mi alma con tu melodía, llena mi corazón con tus notas, seduce mi voz con la tuya para que se unan en un canto sin fin. 

Hazme el amor con la pasión con la que cantas, enardece mis latidos a unirse contigo, quiero repetir ese coro cuantas veces nos sea posible, y quiero que nuestras notas floten por el aire al unisono. 

Rompe el silencio con tu guitarra, eleva tu voz por los cielos y tócame con una canción. Veras que no desentonare tu canción y nuestras almas se unirán por siempre al sonar de nuestra canción.

Cambios! Cambios! Cambios!

Bueno, después de una relación a distancia durante 14 meses y días... Finalmente las circunstancias terminaron con lo que muchos pensarían era lógico y predecible, pero que para mi en su momento me parecía imposible que sucediera. Me decepcioné increíblemente de mi relación con mi mejor amigo, además de la distancia que nos separaba y que cada vez se volvía más monótono a causa del poco tiempo del que yo disponía para estar con él cuando iba a visitarlo a SLP.

Las mentiras, el ocultarme cosas, el que todo lo que le decía su madre y todo lo que le decía yo le entraba por un oído y le salía por el otro, el hecho de prestarme poca atención a sabiendas de que yo me encontraba muy sola en esta enorme ciudad, no pareció importarle. Y si le llegó a importar o si se llegó a dar cuenta siquiera... lo supo ocultar bastante bien.

Mi vida no sólo cambió en ese aspecto, sino que se ha encontrado con diferentes incognitas y circunstancias. A pesar de que la ruptura fue más dura para él, que para mi...

Llegué al punto donde ya no sé que quiero hacer en mi vida. Por el momento sólo quiero enfocarme en mi trabajo y en las personas que han llegado y salido de mi vida en los últimos 5 meses.

Sin más estos cambios parecen no terminar nunca y eso me agrada, pues significa que estoy haciendo algo de mi vida.

Un mal negocio

A veces me gustaría pensar menos, sentir menos y querer menos... No me gusta cuando mi cabeza empieza a llenarse de pensamientos inútiles, no me gusta que mis lagrimas se ahoguen dentro de mi por el miedo a derramarlas, no me gusta tener miedo a perder, no me gusta tener miedo a ser olvidada, no me gusta sentir como siento.

Quiero aprender del verdadero desapego, evitar darle un valor emocional a cosas que no tienen sentido y dejar de buscar el amor en personas que parecen querer darme todo de si, pero que al final sólo se trata de turismo emocional, llegan y desordenan tu vida, tus sentimientos y tus pensamientos y luego se van.

Ya no quiero querer con el freno de mano puesto, pero la vida me ha enseñado a que es lo mejor cuando no estas seguro de que el cariño sea mutuo... A mi me gustaba desbordar mi sentir, ahora lo veo como un mal negocio...

Pensando...

En este momento de contemplación, soledad y confusión, me pregunto: ¿Qué es lo que quiero hacer con mi vida?. En los últimos 7 años mis planes han cambiado mucho: de fecha, de dirección y las personas dentro de ellos.

No sé que es lo que sucede, no entiendo porque en estos momentos me encuentro buscando personas que agregar a mi vida. Me harto de pensar en aquellos con los que mi corazón vuela. Me canso de buscar a esos que parecen no corresponder mi pensar, mi sentir o mi existir. 

Me he dado cuenta que al agregar gente a mi vida, lo único que hago es modificar mis planes más y más. Por amor he detenido mis planes de salir del país, por falta de recursos y por miedo a perder a esas personas que no se si deberían de existir en mi vida. 

Quisiera poder escapar de todo lo que siento en este momento. No entiendo mis sentimientos, no entiendo mis pensamientos, no entiendo mi existencia, no se que pasa con mi dirección.

Siento que tengo miedo a que mi vida "comience" el problema es que mi vida comenzó mucho tiempo atras, y sigo esperando a que las cosas sucedan. No se que impulso o efecto es lo que estoy buscando... ¿Edad? ya pasó la edad en la cual había posicionado mis metas, ¿Situación escolar? Ya hace más de 3 años que terminé las materias y me titulé hace un año, ¿Situación laboral? ahora me encuentro en un trabajo que no me permite moverme para estudiar mi maestría y salir del país tendría que ser sólo para vacacionar.

Por el lado positivo, mi trabajo me gusta. Estoy haciendo o trabajando en lo que yo quería trabajar. Ahora sólo falta encontrar un trabajo con el enfoque que yo quería cuando decidí entrar a trabajar (VídeoJuegos).

Sin más, creo que seguiré contemplando mi vida, no se si seguir en donde estoy o comenzar a tomar los pasos en dirección a lo que siempre he soñado.