Ilusiones

Algún día, espero simplemente que un día mis ilusiones se vuelvan verdaderas, que mis esperanzas se tallen sobre piedra y que mi vida resplandezca ante mis ojos. Un día espero que ese miedo de verme sola desaparezca de mi mente, una mañana espero despertar y encontrarte a mi lado.

Un instante en el que mi vida se convierta para siempre en la felicidad que tanto anhelo y que mi sueños se vean convertidos en realidad, un día espero encontrar al amor que tanto he soñado y que en mi mente se disuelve como la espuma cuando me detengo y pienso que nada de lo que vivo es realmente lo que espero.

Pero un día sé que todo cambiara y sé que un día mis ojos brillaran sólo de mirarte, de encontrar en ti mi familia. Mientras tanto, seguiré esperando a que tú llegues a mi vida... no sabes cuanto te he esperado...

Se música para mi

Mátame con música, tócame una canción, cántame mirando mis ojos, acompaña con tu instrumento mi voz y mi alma te pertenecerá tanto como tu música me llene.

Desgárrame con tu música, toca mi alma con tu melodía, llena mi corazón con tus notas, seduce mi voz con la tuya para que se unan en un canto sin fin. 

Hazme el amor con la pasión con la que cantas, enardece mis latidos a unirse contigo, quiero repetir ese coro cuantas veces nos sea posible, y quiero que nuestras notas floten por el aire al unisono. 

Rompe el silencio con tu guitarra, eleva tu voz por los cielos y tócame con una canción. Veras que no desentonare tu canción y nuestras almas se unirán por siempre al sonar de nuestra canción.

Cambios! Cambios! Cambios!

Bueno, después de una relación a distancia durante 14 meses y días... Finalmente las circunstancias terminaron con lo que muchos pensarían era lógico y predecible, pero que para mi en su momento me parecía imposible que sucediera. Me decepcioné increíblemente de mi relación con mi mejor amigo, además de la distancia que nos separaba y que cada vez se volvía más monótono a causa del poco tiempo del que yo disponía para estar con él cuando iba a visitarlo a SLP.

Las mentiras, el ocultarme cosas, el que todo lo que le decía su madre y todo lo que le decía yo le entraba por un oído y le salía por el otro, el hecho de prestarme poca atención a sabiendas de que yo me encontraba muy sola en esta enorme ciudad, no pareció importarle. Y si le llegó a importar o si se llegó a dar cuenta siquiera... lo supo ocultar bastante bien.

Mi vida no sólo cambió en ese aspecto, sino que se ha encontrado con diferentes incognitas y circunstancias. A pesar de que la ruptura fue más dura para él, que para mi...

Llegué al punto donde ya no sé que quiero hacer en mi vida. Por el momento sólo quiero enfocarme en mi trabajo y en las personas que han llegado y salido de mi vida en los últimos 5 meses.

Sin más estos cambios parecen no terminar nunca y eso me agrada, pues significa que estoy haciendo algo de mi vida.

Un mal negocio

A veces me gustaría pensar menos, sentir menos y querer menos... No me gusta cuando mi cabeza empieza a llenarse de pensamientos inútiles, no me gusta que mis lagrimas se ahoguen dentro de mi por el miedo a derramarlas, no me gusta tener miedo a perder, no me gusta tener miedo a ser olvidada, no me gusta sentir como siento.

Quiero aprender del verdadero desapego, evitar darle un valor emocional a cosas que no tienen sentido y dejar de buscar el amor en personas que parecen querer darme todo de si, pero que al final sólo se trata de turismo emocional, llegan y desordenan tu vida, tus sentimientos y tus pensamientos y luego se van.

Ya no quiero querer con el freno de mano puesto, pero la vida me ha enseñado a que es lo mejor cuando no estas seguro de que el cariño sea mutuo... A mi me gustaba desbordar mi sentir, ahora lo veo como un mal negocio...

Pensando...

En este momento de contemplación, soledad y confusión, me pregunto: ¿Qué es lo que quiero hacer con mi vida?. En los últimos 7 años mis planes han cambiado mucho: de fecha, de dirección y las personas dentro de ellos.

No sé que es lo que sucede, no entiendo porque en estos momentos me encuentro buscando personas que agregar a mi vida. Me harto de pensar en aquellos con los que mi corazón vuela. Me canso de buscar a esos que parecen no corresponder mi pensar, mi sentir o mi existir. 

Me he dado cuenta que al agregar gente a mi vida, lo único que hago es modificar mis planes más y más. Por amor he detenido mis planes de salir del país, por falta de recursos y por miedo a perder a esas personas que no se si deberían de existir en mi vida. 

Quisiera poder escapar de todo lo que siento en este momento. No entiendo mis sentimientos, no entiendo mis pensamientos, no entiendo mi existencia, no se que pasa con mi dirección.

Siento que tengo miedo a que mi vida "comience" el problema es que mi vida comenzó mucho tiempo atras, y sigo esperando a que las cosas sucedan. No se que impulso o efecto es lo que estoy buscando... ¿Edad? ya pasó la edad en la cual había posicionado mis metas, ¿Situación escolar? Ya hace más de 3 años que terminé las materias y me titulé hace un año, ¿Situación laboral? ahora me encuentro en un trabajo que no me permite moverme para estudiar mi maestría y salir del país tendría que ser sólo para vacacionar.

Por el lado positivo, mi trabajo me gusta. Estoy haciendo o trabajando en lo que yo quería trabajar. Ahora sólo falta encontrar un trabajo con el enfoque que yo quería cuando decidí entrar a trabajar (VídeoJuegos).

Sin más, creo que seguiré contemplando mi vida, no se si seguir en donde estoy o comenzar a tomar los pasos en dirección a lo que siempre he soñado.

Lo que hubiéramos sido tú y yo si no fuéramos tú y yo - capitulo 2

Capitulo 2 - El hospital

Al llegar al hospital mi mundo entra en tensión total, todos corren y se agitan mientras te llevan a la Unidad de Cuidados Intensivos, me piden que me quede fuera, yo no quiero que me separen de ti, lo único que puedo pensar es que cuando me alejen de ti, todo terminará. Como aquella vez en que te fui empujando de mi vida y estuve a punto de perderte, en el preciso momento en el que mas te amaba, en el preciso momento en que mi vida perdía su rumbo, ese momento al que no quiero regresar.

Al principio hago caso omiso a las peticiones de las enfermeras de quedarme atrás, que los deje llevarte lejos de mi, no lo puedo aceptar, sin embargo, algo dentro de mi me dice que es mejor que los deje tratar de averiguar como ayudarte. Me alejo de esta escena y me dirijo a la sala de espera. Esta vez los recuerdos me inundan el corazón y se apelmazan en mi mente, todos queriendo surgir al mismo tiempo, sin un orden especifico. Respiro lentamente mientras llevo mis manos a mis ojos para limpiar mis lagrimas y después las acuno frente a mi nariz y dejo salir un suspiro lento que provoca que mis lagrimas continúen rodando por mis mejillas.

Mis pensamientos se centran en la escena más esperada como clausura en la mayoría de las relaciones qué, en nuestro caso, fue la que dio pie a esta relación, que comenzó siendo completamente irracional y extraña. Quedo sentada frente a una vitrina en la que puedo ver mi reflejo, la desesperación se adueña de mi. No se que pasará y es algo que no puedo tolerar, me siento fuera de control, no puedo hacer nada en este momento, y peor aun, algo me dice que aquí todo ha terminado, que nunca más volveré a besar tus labios. ¡Maldición! Como quisiera que nada de esto hubiera pasado. Ojala y todo esto fuera solo un sueño, así podría despertarme sabiendo que puedo estar una vez más a tu lado, acariciando tu pecho después de hacer el amor, completamente segura de que no hay un mejor momento que el de estar en cama contigo, abrazados y escuchando tu respiración. Al ver mi rostro en el reflejo, llega a mi cabeza la imagen de aquella vez en el campamento, cuando mi rostro se reflejaba en el agua mientras que tu veías a nuestro alrededor buscando poder decidirte por algo que admirar que pudiera proyectar todo lo que tú eres. Como siempre tu falta de decisión te atrapa dentro de ti mismo y te pones como loco al no poder elegir un solo elemento, una sonrisa ilumina mi rostro por un segundo, el resplandor interrumpe mi recuerdo y me regresa a la sala de espera.

A mi al rededor mucha gente ésta envuelta en una atmósfera de tristeza, desesperación y angustia, pensando en cuanto tiempo mas estarán ahí atrapados mortificándose por la salud de los suyos. Yo no quiero hundirme en esa atmósfera, no creo que pueda salir de ella si me atrapara. Después de unos minutos de estar ausente en mis pensamientos y la sala de espera, regreso como de golpe a la realidad, mi mente se encontraba en blanco procurando alejarse de todos los sentimientos que me rodean, comienzo a sentir el peso de la atmósfera sobre mi espalda, el peso es increíble, hace que mi espalada comience a doblarse y sentir un hormigueo que me llega a la punta de la espina dorsal. Esa sensación insoportable me recorre todo el cuerpo y siento como va penetrando mi piel poco a poco, llegando hasta la punta de mis dedos incluso puedo sentir como me recorre las hebras de mi cabello llegando hasta la punta. 

Mi mente, sumida dentro de la desesperación y el ambiente tan tenso y pesado, se escapa una vez más de todo y te proyecta, parado frente a mi, vestido completamente de blanco, diciéndome todo lo que te gustaba de estar conmigo, y que estabas feliz de haberme conocido.

Recorro cada esquina de mi mente, recordando cada rasgo de tu rostro, cada centímetro de tu cuerpo, cada cicatriz, cada lunar; leyendo con mis labios los caminos de tu piel. Sujetando con fuerza mis lagrimas para que no comiencen a caer de nuevo. Respiro, tomo aliento y dejo salir un leve "te quiero".

Mi jefe está de vacaciones X(

Hola!

Hace tiempo que me había olvidado de este pequeño espacio, aunque sé que sólo tú y yo frecuentamos este espacio, decidí entrar un momento para hacerte saber lo que he sentido últimamente.

Desde hace 58 días que me vine a vivir al Distrito Federal, sé que pude sonar entre mucho y poco tiempo, pero ésta es la primera vez desde que vivo acá que decidí entrar a mi blog. Estar casi 2 meses fuera de casa me ha dejado pensando en todas la veces que pensé en independizarme, trabajar, etc.

Recuerdo muy bien que pensaba en trabajar un año completo ahorrando cada centavo que ganara en mi trabajo para poder irme a vivir sola, aunque 5 años más tarde de lo previsto en mis planes anteriores. Sinceramente, aunque sólo trabaje 5 meses antes de salir de casa,  no pude ahorrar ni un centavo porque lo que ganaba era una verdadera vergüenza y ahora que estoy en el D.F. veo por fin mis sueños encaminados a algo que siempre soñé.

Cabe mencionar que este año mi vida ha cambiado más de lo que nunca antes lo había hecho. Este año empecé siendo estudiante, a los 2 meses titulada y desempleada, al mes y medio empleada de la UASLP y a los 5 meses empleada en el D.F. y viviendo fuera de casa. Así mismo pase de ser soltera a en una relación dos veces este año. De la primera ocasión si llegué a comentar cuando empezó y así mismo cuando terminó.

De mi segunda relación sigo sin creer lo que sucedió, uno de mis mejores amigos, del cual muchas veces divague, pensando en cómo sería una relación con él, que era posible que termináramos andando, que sentía que él gustaba de mi, entre otras divagaciones raras, pero que nunca quise comentar nada, porque muchas personas decían que nosotros terminaríamos juntos, pero como pasó el tiempo y simplemente no pasaba algo, todos abandonaron la idea.

Tiempo después de que Víctor y yo termináramos, uno de mis mejores amigos se fue a Houston, Texas a vivir, dejando el trió desamparado y convirtiéndolo en un dúo... Razón de sobra para que yo buscara pasar mi tiempo con él, aunque fuéramos sólo los dos. Llegando semana santa, salimos al cine solos por primera vez, ya que me encontraba desempleada y él de vacaciones, 8 días después fui a su casa a venderle Mary Kay a su madre ya que era lo único que podía hacer para ocupar mi tiempo sin descuidar a mi madre qué estaba lastimada de una rodilla. Ese día después de venderle a su madre, nos pasamos la tarde juntos hasta la noche, porque mi hermano quedó de pasar por mi pero se ocupó tanto qué tardó demasiado en ir a recogerme, algo en mi se conmovió.

Al poco tiempo de haber entrado en la UASLP a trabajar, él y yo ya nos habíamos acercado muchísimo, el 21 de abril nuestros labios se juntaron por primera vez intencionalmente a fin de saber como me sentía yo con respecto a él, ya que él estaba completamente seguro de lo que sentía por mi.

3 semanas más tarde la relación fue formalizada, era muy difícil al principio porque por mi horario era poco el tiempo que podíamos pasar juntos entre semana, después de habernos acostumbrado a estar cerca el uno del otro todo el tiempo.

Ésta fue la primera vez que realmente me dí la oportunidad de conocer a alguien antes de intentar una relación e inclusive la primera vez que no pretendí otra cosa mas que una amistad al conocer a alguien. Actualmente tenemos 6 meses y medio de novios, no ha sido fácil aceptar la distancia que en estos momentos nos separa, pero hemos acordado que vamos a sobreponernos a las circunstancias con tal de seguir juntos.

Quiero que sepas que te amo con todo mi corazón y que te llevo siempre conmigo aunque no pueda verte tan seguido como antes. Pero se que nuestra felicidad se sobrepondrá a las circunstancias

Tricia Puu~